Lo que hace el vicio con el ordenador. Este geek prefiere navegar con su portatil a... ya sabeís....
viernes, 30 de noviembre de 2007
Lo que hace el vicio
Pajaro gigante
Acojonante lo que puedes llegar a hacer sacando una foto con una perspecticva peculiar. En esta foto parece que el pajarito se ha convertido en pajarraco gigante y quiere arrasar la ciudad. El efecto es increible.
Señal de tráfico en venta
Coki me manda estas fotos sacadas a una señal en Murcia. Al parecer la señal de prohibido a más de 50km/h estaba en venta XD.
Publicidad ingeniosa en autobuses
Genial recopilación de publicidad puesta en autobuses. 26 fotos con diseños muy ingeniosos.
Ver todas las imágenes...
Recordemos el psot de publicidad mal colocada en un autobus.
Al salir del coche no olvides poner el freno de mano
Casi todos habremos tenido el descuido de, al salir del coche, no poner el freno de mano. Cuando me ha pasado a mi me he dado cuenta nada más poner una pierna en la calle o al abrir la puerta.
A esta persona se le olvida poner el freno de mano de su todoterreno. Vean la que arma en pocos segundos...
Asunto: Comida de empresa
* Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,
*Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
* Tercer correo
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DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .
* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .
* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.
“ARANZAZU”
* Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Como evitar ir al colegio
Estos niños cuando van al recreo aprovechan un descuido de los profesores para crear un bloque de nieve delante de la puerta de salida. Así nadie podrá salir para meterlos de vuelta al colegio cuando suene la campana.
Un plan bien meditado y ejecutado minuciosamente.
Manifiesto masculino y respuesta femenina
Hace tiempo que pululaba por la red una especie de manifiesto masculino. Este manifiesto fué respondido por mujeres. Os dejo el divertido, aunque extremista en comportamiento, texto. El primer párrafo es lo que dice el manifiesto masculino y el segundo es la respuesta de las féminas.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condónpuesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos .
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza .
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV.. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
jueves, 29 de noviembre de 2007
300 Manzanas de Esparta
Sorprendente montaje. La de tiempo y esfuerzo que habrá invertido para recrear la película 300 con manzanas, botellas de agua mineral, y diversos cacharros. Realmente impresionante. Mejor verlo.
Animación manual
Javi me manda un video genial de una animación hecha a mano. Se hacen dibujos en un cuaderno hoja por hoja que al pasarlos rápidamente hacen una genial historia. Alguna vez había hecho alguna muy simple pero lo de estos videos que os muestro son obras maestras. ¿Cuanto tiempo les costará realizar uno de estos? mucho, seguro.
Si buscaís la palabra "Flipbook" en youtube encontrareís unos cuantos videos similares. Pongo un par más que me han gustado:
Test solo para expertos en glándulas mamarias
Este es un test muy importante sobre el reconocimiento del tamaño de los pechos o mamas de la mujer. Teneís que acertar cual es la medida de este sujetador y sus correspondientes senos de la foto que expongo a continuación. Solo los expertos serán capaces de decir la medida exacta:
¿Cual es el tamaño de estos pechos?
A- 90
B- 95
C- 100
D- + de 100
¿Estaís seguros de vuestra respuesta?
RESPUESTA:
El chichi prodigioso
Aunque el chiste ya tiene su tiempo, lo pongo para quién no lo sepa:
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?
Gracias Gonzalo
Sistema infalible para terminar con un chisme en la oficina
Hay gente muy amiga de chismorrear y meterse con los demás. Con este sistema infalible, y contundente, para terminar con un chisme nunca más os molestarán...
Devido a su peso, la imagen se carga al hacer click en ella.
¡ZAS! ¡en toda la boca!
Gracias Gonzalo
Exceso de velocidad: ¿Cual es tu excusa?
Contundente respuesta a un cartel de la policía que dice "Exceso de velocidad: ¿Cual es tu excusa?"
Respuesta:
Ayudaros a vosotros (Bastardos) a pagaros los Donuts :)
Sistema Hindú de control de velocidad
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Penedrive: nuevo componente informático
Componente informático para los verdaderos "amantes" de la informática...
Visto en conhieloporfavor
Con faldas y a lo loco: broma cámara oculta
Divertida broma de cámara oculta la que gastan en este video. Una especie de guía lleva a las chicas con faldas y minifaldas a unas urnas donde hay serpientes. El guía (el actor) pone cara de sorpresa haciendo creer a la chica que se ha escapado una cobra y entonces ¡ZAS! en toda la falda...
Original y espectacular forma de abrir un huevo
Si quieres sorprender a tus invitados, ensaya este truquito con una buena herramienta y, ¿Cuantas docenas de huevos harán falta para ser un experto en esto?. ¿El resultado? una forma original y espectacular de "cascar" un huevo.
Visto en entretente vía pasarelrato.
Publicidad ingeniosa de Spiderman 2
Aunque ya tiene un tiempo que se estrenó, me mandan esta genial publicidad de la película Spiderman 2, que por su originalidad creo que tiene que estar en la página.
La personificación del pánico
Esta situación , en tono de humor, que refleja la fotografía representa muy bien al miedo, personifica el pánico...
Refrigeración casera para ordenador
Ni refrigeración líquida ni nada. Lo más efectivo y económico es comprar un buen ventilador en el bazar de la esquina, quitar la carcasa de la torre y viento fresco...
martes, 27 de noviembre de 2007
Salto de potro: Record Mundial
Esta persona tiene el record de salto de longitud con potro... Si, habeís entendido bien... mejor verlo.
Atraco a un banco, cacos corriendo, alarma y policía ¡Owned!
Brutal el video que os muestro a continuación. Unos ladrones entran a robar a un banco. Los empleados del banco logran activar la alarma silenciosa alertando a la policía que enseguida se pone en camino.
Un videoaficionado logra grabar la salida, corriendo, de los cacos dirigiéndose al coche. Cuando estos entran al vehículo listos para la huida vemos aparecer dos coches patrulla de la policia y...
!OWNED!
Periodismo de investigación: erratas de prensa 3
Repitiendo lo de las anteriores ediciones:
"Todos de vez en cuando cometemos erratas al escribir. Otros como yo las cometemos más a menudo incluso hay verdaderos HOYGAN que las cometen frase sí y frase también.
A veces por un despiste otras veces por escribir con rapidez o por el motivo que sea, ocurren y eso es irremediable. Una cosa es cometer un error al escribir alguna nota personal( sin repercusión) y otra que un periodista lo cometa en una noticia, crónica, editorial... tornando una noticia seria en algo sin sentido que incluso puede parecer hasta cómico."
Aquí teneís 31 imágenes de recortes de prensa con las que espero disfruteís (Todas las imágenes se amplian haciendo click en ellas):
Ver también la primera edición o la segunda edición.
¿WTF?
¿Fusión entre el horoscopo y el tiempo?
Se cae del parapente y además le toca pagar... Que injusta es la vida
Si que está caro el metro cuadrado...
mi piso es de 50 millones con 4 millones de baño y 6 de salón...
Salen caros los despidos rápidos.
Pero jóvenes, jóvenes, de verdad...
Es lo que tiene usar el corrector de Word...
Algunos proponen que se haga a los 20 años para que se vayan de casa
PEDOBEAR DON´T
Si te caes caete como un señor...
Esto tiene que estar hecho a posta XD
Quedan fuera las mujeres barbudas
Un gran ejemplo...
Visto en Instituto Cervantes
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