Pasen y vean(versión peta)
lunes, 21 de enero de 2008
El sexo en la publicidad diaria 2
Que el sexo es utilizado en la publicidad de cada día es un hecho que ya mostré hace un tiempo[Ver]. Es un recurso cada vez más utilizado por los publicistas en sus creaciones. Aquí os muestro una pequeña recopilación de anuncios con contenido sexual o con escenas que lo recuerdan.
martes, 15 de enero de 2008
Monólogo sobre el sexo en la pareja
Vía meneame me encuentro en Quítate los calcetines este divertidísimo monólogo sobre el sexo en la pareja:
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.
Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.
Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice:
- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener… la antena sacada.
sábado, 12 de enero de 2008
Cuando el Burro se pone muy burro
Vaya, estos últimos post me ha dado por las animaladas. Este burro se pone muy pero que muy burro al ver a estas señoritas tumbadas en la playa...
Los burros pueden llegar a ser muy insistentes como demuestra este video que tiene más años que Matusalen.
Animales "cazando" con cebo
Ya hemos visto lo que los animales son capaces de hacer cuando están en celo. Algunos se lanzan a por el primer animal o cosa que se mueva, otros lo intentan aunque la cosa esté dificil, muy dificil, o casi imposible y algunos utilizan el ingenio para conseguirlo. Con astucia y un buen cebo todo es posible...
Algunos animales traen el cebo de serie.
viernes, 11 de enero de 2008
Una Jirafa un poco Burra
Muchos ya habreís visto en "cuando los animales se confunden con el sexo[Ver]" que los animales muchas veces se confunden de pareja sexual. Hemos visto a un Alce confundido con el sexo[ver], Una tortuga confundida con el sexo[ver],...
En este caso la que se confunde con el sexo es una Jirafa. Como podemos ver en la foto es una Jirafa un poco Burra..
lunes, 31 de diciembre de 2007
Más datos curiosos sobre el sexo
Ya he creado alguna vez post similares sobre datos curiosos entorno al sexo como: Hechos curiosos sobre el sexo en la historia[Ver], Datos curiosos sobre el sexo[Ver], Todo lo que se aprende de las películas porno [Ver] y Records sexuales de los humanos y otros animales[Ver].
Esta vez vía meneame me encuentro que en la web de Helektron han encontrado más datos curiosos sobre el sexo(algunos ya los tenía recopilados en los otros post) muy interesantes y aquí os los dejo.
- CUESTION DE SOBRANTE. En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante.
- MIRADA MORTAL. Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.
- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS. En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro tirado por los jóvenes falóforos.
- A CIEGAS. Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio realizado recientemente en Estados Unidos.
- SÍFILIS MITOLÓGICA. La palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.
- CASANOVA Y LA BOLA DE ORO. Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que introducía en la vagina.
- OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO. La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones.
- SILENCIA, SE MENSTRUA. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.
- RAMILLETES DE NERVIOS. Algunos anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello que lo llamaron cauda nervorum.
- SIEMPRE A PUNTO. La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.
- VISTO Y NO VISTO. La cópula de un ratón dura cinco segundos.
- LO OFRECEN TODO. Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.
- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO! Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.
- AMOR A TROPEZONES. En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro sexual.
- TAPAR LAS VERGUENZAS. Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.
- EL PRECIO JUSTO. En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.
- ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA. El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo, según Hipócrates.
- DEVOLVER LA FERTILIDAD. Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada.
- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS. Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.
- ¡MENUDO CACAO! Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.
- OPCIÓN LAPIDADA. Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.
- ¿PRIVILEGIO FEMENINO? Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.
- ENTRE VERSO Y VERSO… Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 - 1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.
- ADULTERIO EN LLAMAS. Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.
- DESAFIO TESTICULAR. Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.
- PICADURA CINEMATOGRÁFICA. Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas.
- DESNUDEZ POR LOS SUELOS. En la China del s. XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.
- LA CARA OCULTA DE LA BELLEZA. De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda fluido libre para formar el semen”.
- HORADAR EN LO MAS ÍNTIMO. El médico Nicolás Venette (1622 - 1698) sostenía que la mujer puede autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca intentó probarlo.
- LA CULPA ES DEL CICLO. Plinio aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran de hacer miel y murieran.
- COMO PARA FIARSE DEL PÁJARO. Aún hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito de la Luna para que las llene de bebés.
- EL COLOR DE LA LUJURIA. Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro pide (¿16742?) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas las que más.
- LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.
- FUERA DE SERIE. La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.
- UNA OPORTUNIDAD PARA LOS DÉBILES. Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y dejan caer el esperma.
- JÓVENES ANILLADOS. En el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.
- INTIMIDAD AEROGRAFIADA. Para que la película El imperio de los sentidos (1976), del director japonés Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico, la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores fueron aerografiadas.
- INVIDENTES SEXUALES. La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.
- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.
- LAS MEDIDAS DE LA ESPOSA. El médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres cuyas caderas “no sobrepasaran las 14 pulgadas de diámetro sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la gestación.
- LA IMAGEN DEL SEXO. Cada se año se ponen a la venta en nuestro país entre 300 y 350 vídeos pornográficos nuevos.
- LECCIÓN DE AMOR. Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias.
- SELECCIÓN FEMENINA. Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.
- FABADAS TABÚES. Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.
- ESCENARIOS PROHIBIDOS. La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.
- ¡VAYA FAUNA ROMANA! En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban sienpre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras.
- SEDUCCION MORTAL. Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.
- LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO. Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.
- UNA MARCHA ATRÁS PARA LAS ÚLCERAS. En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
viernes, 21 de diciembre de 2007
Un cerdo muy burro
Ya sabeís que muchas veces he dicho que en epoca de guerra todo agujero es trinchera pues este cerdo lo demuestra.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Monkey sex
Genial este vido que me envía JonRu. A este mono le da igual macho hembra o agujero en la pared...
domingo, 25 de noviembre de 2007
Corbatas sorpresa "made in Italy"
martes, 13 de noviembre de 2007
Todo lo que se aprende de las películas porno
Casi todo el mundo ha visto alguna escena X, una película porno, varias películas o es un fan del porno. En estas imágenes veremos algunas cosas que se aprenden de estas obras educativas...
"Todo lo que se aprende de las películas porno" es más o menos el título de un video de youtube del cual saco las 31 imágenes que traduzco del Inglés al castellano.
1- Todas las chicas quieren tener sexo nada más cumplir los 18 años.
