Otro genial texto que me envía JonRu. Se trata de un texto humorístico sobre la situación política actual española mezclada con las famosas fotos de Elsa Pataky aparecidas en dos portadas de revistas españolas.
El PP va a convocar una nueva manifestación para este fin de semana. La razón son las fotos de Elsa Pataky en Interviú.
Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya que fomenta la división entre los españoles. "Zapatero no puede permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda de que busca la división de España".
Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas no se encontraba en México".
Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el gobierno está manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que "sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante los terroristas, ... ¿qué será lo próximo?". El lema de la manifestación no está aún confirmado, pero puede ser el siguiente: "Por que nos da la gana y no tenemos otra cosa mejor que hacer. Viva España y la Pataky"
sábado, 31 de marzo de 2007
El PP de nuevo al ataque: fotos de Elsa Pataky
Efectos físicos de la Coca Cola
JonRu me manda vía e-mail este interesante texto sobre los efectos de la Coca Cola y unos Doritos según el tiempo que transcurre al ver una película:
1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades
una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de
aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.
2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu
sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la
que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido
fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.
[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu
tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]
3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro
subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el
azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear
neuronas.
4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las
pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar
en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en
el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.
5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando
los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso.....
6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc....
que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y
perdida de calcio.
¡¡A beber agua!!
viernes, 30 de marzo de 2007
Top de los trabajos más peligrosos del mundo
7º Lugar "Carnicero malabarista"
(Haz click para ampliar la imagen)
6º Lugar "Obrero travestido"
(Haz click para ampliar la imagen)
5º Lugar "Electricista vendedor de peces"
(Haz click para ampliar la imagen)
4º Lugar "Carpintero bromista"
(Haz click para ampliar la imagen)
3º Lugar "Pintor cuidador de perros"
(Haz click para ampliar la imagen)
2º Lugar "Antenista en tormentas eléctricas"
(Haz click para ampliar la imagen)
1º Lugar "Fontanero tapa agujeros"
(Haz click para ampliar la imagen)
jueves, 29 de marzo de 2007
La última campaña de Wonderbra en Bélgica: cambio de táctica
En Bélgica, la última campaña de Wonderbra en la que se podía ver el efecto de aumento de pecho tirando de unas cuerdecitas, no se permitió que saliera a la calle. Se prohibió.
Descárgate el video
La evolución de Homer Simpson: video
Curiosa introducción a la vez que divertida de la evolución de Homer Simpson desde que era una ameba. Una de las mejores sin duda.
Descárgate el video
Miss Madrid se proclama Miss fea 2007 según aquí hay tomate
Aunque a mi ninguna me parece fea, los quisquillosos de Aquí hay tomate, como cada año, han preparado un certamen paraLELO que trata de elegir la Miss más fea entre las guapas candidatas al título de Miss España.
Como ya va siendo habitual, con su característico "humor" hacen un croquis de la ganadora seleccionada por el público:
"Elena Valencia Villegas, representante de Madrid en el último certamen de Miss España, no logró ser coronada como la más guapa del país. Pero está de enhorabuena, porque ha recibido un título aún más preciado si cabe. Y es que ser el patito feo le traerá fama a la agraciada.
Elena Valencia Villegas, Miss Fea 2007 según el público de Aquí hay tomate
Este año la elección ha estado difícil. La mayoría de las chicas lucían un tipo similar, delgadísimo, bronceado y con el busto más que retocado. Pero entre las candidatas hay una que os ha llamado la atención dadas sus peculiares características. Elena, que ha recibido el apoyo de un 49,5% de la audiencia, es una merecida ganadora: nariz prominente, ojos rebeldes, pelo estilo maruja y una incipiente pelusilla bajo su ombligo que se pierde en las profundidades de su biquini.
Es verdad que Elena no ha estado sola. En todo momento ha sido arropada por algunas de sus compañeras, tan feas como ella. Las damas de honor han sido Vanesa Prieto Rodríguez,Miss Burgos, y Lorena Campaña López, Miss Jaén."
Foto de Vanesa Prieto Rodríguez,Miss Burgos, y Lorena Campaña López,Miss Jaén, damas de honor de Miss fea 2007
Foto de las ganadoras reales del concurso de Miss España 2007: Miss Vizcaya(Nerea Arce Alea), Miss Gipuzkoa(Natalia Zabala Arroyo) y Miss Tenerife(Adriana Reverón Moreno) respectivamente:
Fuente: Aquí hay tomate
miércoles, 28 de marzo de 2007
Accidente catastrófico en un tunel
¡Buf! cada vez que veo este video del accidente se me ponen los pelos como escarpias. El primer coche negro no sabe la suerte que ha tenido, y es que a veces, el más mínimo gesto al volante nos puede salvar la vida o quitárnosla para siempre...
Niñas actrices de series de TV que al crecer se convirtieron en "tías buenas"(primera parte)
Después de echar un vistazo a este interesante post en Inglés, se me ha ocurrido hacer uno similar de Niñas actrices de series de TV que al crecer se convirtieron en "tías buenas" pero intentaré abarcar algunas más de las 10 citadas en el enlace. También intentaré hacer una recopilación digna para las féminas lectoras del blog.
Comencemos con estas cuatro:
Soleil Moon Frye, Punky Brewster
Fue una niña prodigio a los seis años y se hizo famosa por su papel protagonista en Punky Brewster donde hacía de niña huérfana. Años más tarde, en los 90 hizo alguna película para la televisión y empezó a aperecer como artista invita en series como 'Friends' y 'Salvados por la campana'. En 1984 se incorporó a la serie 'Sabrina' donde hací de amiga de la protagonista en la universidad. Lo último que sabemos de ella es que ha dirigido su segunda película como realizadora.(parrafo extraido de aquí)Aquí tenemos el antes y el después:
(Haz click en la imagen para ampliarla)
Tiffani Amber Thiessen, Kelly kapowski en "Salvador por la campana"
Nació el 23 de enero de 1974 en Long Beach, California (USA). A los 8 comenzó a ejercer como modelo en varios spots publicitarios para varias marcas de juguetes.
En 1987 participó en el concurso de belleza infantil, "Miss America Junior", del que resultó ser la ganadora.
Dos años más tarde debutó como actriz con la sitcom juvenil "Salvados por la campana", encarnando a la bella jefa de animadoras Kelly Kapowski, objeto de deseo y posterior novia del protagonista, Zack Morris (Mark Paul Gosselaar). La serie funcionó muy bien entre la audiencia juvenil y se mantuvo en antena durante 4 temporadas, hasta 1993.
Ese mismo año, fue la única de las chicas que se unió a Mark Paul Gosselaar, Dustin Diamond y Mario Lopez en su continuación: "Salvados por la campana: Días de universidad", de una única temporada.
En 1994 se rodó el conclusivo telefilm "Salvados por la campana: Boda en Las Vegas", en el que al fin Zack y Kelly se casaban.
Desde 1994 y hasta 1998 intervino en la longeva "Sensación de vivir", dando vida a Valerie Malone, la chica mala de la pandilla. Su personaje fue introducido en cierta forma para contrarrestar la retirada de la siempre conflictiva Shannen Doherty. Entre 1992 y 1995 mantuvo un romance con el actor Brian Austin Green, que interpretaba a David Silver en la serie.(parrafo extraido de aquí)
(Haz click en la imagen para ampliarla)
Vídeos de los mejores momentos de Kelly Kapowski en Salvador por la campana
Tatyana Ali, Ashley Banks en "El principe de Bell Air"
No tengo muchos datos de su carrera, pero si las fotos del cambio.Aquí tenemos el antes y el después:
(Haz click en la imagen para ampliarla)
Nicole Eggert, Jamie Powell en "Charles in Charge"
Nació el 13 de enero de 1972 en California (USA). Durante los años 80 apareció en episodios de las series "La isla de la fantasía", "T.J. Hooker" y "¿Quién es el jefe?". En 1986 actuó en la adaptación cinematográfica de la novela de Jean M. Auel "El clan del oso cavernario". En este film dio vida a una juvenil Ayla, el mismo personaje de la joven prehistórica que interpretó Daryl Hannah en su etapa adulta.
Entre 1987 y 1990 se incorporó a la sitcom familiar protagonizada por Scott Baio "Charles in Charge", mientras que en 1989 fue secundaria en el film de acción "Kinjite: prohibido en occidente" junto a Charles Bronson".
En 2003 formó parte del amplio reparto en el conclusivo telefilm "Los vigilantes de la playa: Boda en Hawai", donde volvió a interpretar a Summer Quinn. En 2004 participó en "The Real Gillian Island", un reality show basado en la famosa serie televisiva "La isla de Gillian". En 2006 ha estrenado dos películas de bajo presupuesto tituladas "Dead Lenny" y "Cattle Call". Al margen de su trayectoria como actriz, ha aparecido como modelo posando en traje de baño para la revista "FHM". Desde 2000 está casada con el actor Justin Herwick y ambos son padres de una hija llamada Dilyn.(parrafo extraido de aquí)Aquí tenemos el antes y el después:
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Gratis todo sabe mejor: Como ver el futbol gratis
Ver algún espectáculo, partido de futbol, teatro o cualquier otro evento socio-cultural esta muy bien, pero si además te ahorras el dinerillo que vale, aun sabe mucho mejor. Estas personas de la foto se lo montan muy bien a la hora de ahorrarse el dinero de la entrada al futbol.
Los de las gradas no han cogido sitio en el tejado y por eso están ahí XD. Los del bloque de edificios pueden montarse un pequeño negocio si cobran muy barata la entrada al tejadillo... es para pensárselo.
Accidentes en curva muy peligrosa y resbaladiza
No se que tendrá esta curva, pero parece que la enceran a diario y varias veces al día porque resbala muchísimo...
Conclusión: No os compreís Bmw, ni Audi, ni lexus, ni Ferrari,... Con un buen Seat 600 sales sin problemas de una pérdida de control del vehículo...XD
Almorzando tiburón ballena: el pez más grande del mundo
Ni la persona más glotona y con el mayor hambre del mundo puede acabarse un filetón de tiburón ballena(Rhincodon typus), como este, no en vano se trata de el pez más grande del mundo... ¿Alguien se atreve?
(Haz Click en la imagen para ampliarla)
El tiburón ballena (Rhincodon typus), el pez más grande del mundo, es una inmensa criatura que puede sobrepasar los 15 metros de longitud total y llegar a pesar más de 20 t. Cuerpo aerodinámico, alargado y robusto, su cola puede medir más de 2,5 m de lado a lado y su gran boca tiene capacidad para tragar a una foca nadando de costado.Es de color gris oscuro moteado, con lunares blancos o amarillentos en todo el cuerpo. Es más oscuro que la mayoría de los tiburones. Al igual que las ballenas verdaderas, se alimenta solamente de plancton y de pequeños peces. Cuando nada cerca de la superficie, ingiere grandes tragos de agua y filtra el alimento a través de las branquias. Su color es gris con el vientre blanco. No es fácil de ver, aunque a veces chocan contra los barcos.
Tiene un hocico ancho y aplastado, y sus mandíbulas están armadas por multitud de dientes pequeños con más de tres filas funcionales. Las hendiduras branquiales son muy grandes.
(Haz Click en la imagen para ampliarla)
Sus huevos son los más grandes del mundo y pueden alcanzar los 30 cm de largo. No se sabe mucho de su desarrollo porque los ejemplares jóvenes se dejan ver muy raramente.
Este tiburón habita en aguas templadas cálidas y tropicales. Se cree que llega a migrar distancias muy grandes, siendo identificado por primera vez en 1828, en las costas de Sudáfrica. Se desconoce su longitud máxima pero puede rondar los 18 m. Decir también que no por su tamaño es el más rápido de los peces sino todo lo contrario, su velocidad es relativamente lenta para un ejemplar tan grande.
Obtenido de http://es.wikipedia.org/wiki/Rhincodon_typus
martes, 27 de marzo de 2007
Cómo prevenir el terrorismo: nociones básicas
Os traigo un graciosísimo manual de "cómo prevenir el terrorismo" que ha traducido mi amigou Krusher de aquí para la Frikipedia como definición de terrorismo que a su vez es una parodia de las normas de seguridad que aparecen en la web del gobierno de EEUU. Que lio... mejor veámoslo:
Si has quedado atrapado entre escombros y no tienes posibilidad de que te socorran, entretente en tus horas finales haciendo sombras chinescas.
Si tu edificio se cae, aprovecha para meterte bajo tu escritorio y practicar posturas de yoga.
Si el hombre del tiempo anuncia nubarrones y chubascos, ponte a buscar lombrices en el césped del jardín.
Si avistas terrorismo, sopla tu pito antiterrorista. Si eres Vin Diesel, grita todo lo que puedas.
Cuando veas una flecha terrorista, plácala contra la pared con el hombro.
Esa puerta en tu dormitorio conduce a las puertas del infierno. No la abras. Nunca.
Usa tu linterna para levantar las paredes que te hayan caído encima.
Una foto de tu familia frente a un cataclismo terrorista puede convertirse en un tesoro familiar que presevará estos maravillosos momentos en los años venideros.
Si estás atrapado entre escombros, procura conservar oxígeno evitando tirarte pedos.
Durante un ataque terrorista con armas biológicas, primero ponte a rezar de rodillas. Luego rueda por el suelo y hazte el muerto.
Si por alguna razón tienes que prenderte fuego, no corras.
Michael Jackson es un terrorista. Si ves a este smooth criminal de misteriosos ojos, corre todo lo que puedas.
Si encuentras una puerta cerrada, ábrela de un golpe de Kárate.
No se admiten pirómanos.
"Nos lavamos las manos", es el anagrama de las compañías de teléfono.
Si eres rociado por una sustancia desconocida, quédate ahí y piensa bien sobre ello en lugar de ir a ver al médico.
Sus sistemas respiratorio y digestivo son completamente opcionales. Sácatelos si ves que ya no los necesitas.
Un teléfono puede ser un buen médico de cabecera. Busca uno sin números en las teclas.
Cuando la vida en la Tierra desaparezca, los aparatos modernos seguirán funcionando para siempre. Piensa en ello.
Intenta absorber con tu abdomen toda la radiación que puedas. El actual record mundial es de 5 minutos y 12 segundos.
Una plancha de panel de 5 mm de espesor es suficiente para detener la radiación de un ataque nuclear terrorista.
Cuando empiece el saqueo, considera la tasa valor/peso a la hora de robar objetos. He aquí buenos ejemplos de alto coste y bajo esfuerzo.
Las fotos de satélite de Texas muestran unos vergonzosos dibujos en cultivos radiactivos.
Los materiales radiactivos vienen en tres tipos de envase: *Unidosis *Pack familiar *Bomba para vecindarios *Pack de ahorro
Si te has convertido en un desagradable mutante con la cabeza y manos deformes, no te acerques a la ventana. Nadie querrá verte.
Si oyes por la radio a Operación Triunfo, los Backstreet Boys o Michael Bolton, adopta una posición fetal o corre como alma que lleva el diablo.
En mitad de un ataque terrorista, no es conveniente ponerse a leer tu novela favorita.
Para eliminar la viruela, lávate con agua y jabón y al menos una (1) mano sin brazo bajo un grifo sin lavabo.
Si eres víctima de un ataque terrorista, ¡Cuidado! Tipos vestidos de blanco podrían robarte la cartera mientras yaces incosciente.
Hay una buena razón por la que suspendiste química.
En tiempos de guerra, los americanos de verdad comen sólo carnes rojas. ¡Nada de pescadito de mariquita o aves de cobardica!
Si ves colores en el cielo, intenta ahogarte tú mismo con tus manos. A las tías les encanta.
Las personas, los cadáveres de animales y el símbolo de peligro biológico son susceptibles de ser atrapados por un vórtice espacio-temporal.
Estate alerta de terroristas leprosos de ojos rojos. Tienden a frotarse las manos como maniáticos.
No conduzcas una ranchera si sale un poste de la luz del capó.
Si circulas por una carretera convencional con dos carriles, ten cuidado cuando una explosión que circule por el carril contrario quiera adelantar, son muy anchas y pueden ensuciar tu vehículo.
En caso de emergencia, puedes usar el freno de mano de tu coche como un juguete para adultos.
Sólo los más ciudadanos irradiados más guays podrán entrar en las fiestas subterráneas en el refugio.
Después de la exposición a la radiación, ten en cuenta que has podido mutar y ser un gigante de 3 metros. Cuidado con la cabeza.
