Humor, frases célebres, curiosidades, imágenes,textos, vídeos y desvarios varios

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATÓN: Porque buscaba el bien.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

KARL MARX: Era una inevitabilidad histórica.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Gracias Cristina por el texto.

Os pongo este video de una parte del programa "El diario de Patricia" en la que la presentadora se confunde al llamar Juan a una invitada llamada Fernanda. Increible la manera de reir de Patricia y en parte la falta de respeto hacia la invitada.

No se que toma o fuma esta mujer, pero que me de dos o tres por que parece bueno. Ahí va el video:

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Pués eso, ayer tuve un accidente. En una rotonda provisional por obras que hay en el polígono Martutene de San Sebastián. Me dirigía yo a la rotonda(ver imagen).



por mi carril derecho y un camión de 26 toneladas y 8 ejes(creo recordar) de esos que suelen llevar maquinaria atras y suelen ir con coches delante y atras con luces(vacio gracias a dios) iba por la izquierda.

Como me comentó el camionero, ese bicho se suele tener que abrir y luego cerrar para poder dar la rotonda. Pués no me vio y me endiñó en el lateral izquierdo, de esta guisa:



Y así quedó el coche:














Menos mal que cuando me endiñó giré para la derecha porque si me descuido se me podía haber subido el bicho encima....

En fin, tengo daños en parachoque, aleta, puerta, retrovisor, llanta, y el foco lo arrancó de cuajo.

Al camión, le manché la rueda. Camión Wins.

Un saludo amigos

Resumen gráfico de la elecciones: precampaña, campaña y postcampaña.

"Interneteando", me encuentro en Youtube este gracioso y realista video de como romper con tu novia en 64 sencillos pasos. Los dibujitos que hace el autor son tan sencillos como ilustrativos. Mejor echad un vistazo.

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Aingeru me pasa esta humorística lista de cosas que debe saber un aspirante a escritor:

1. Lo primero es conoser vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores

3. Y nunca empiece por una conjunción .

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos : de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Vd, parla y escribe en castellano , O.K.

11.Voto al chapiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antigüallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribéis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apostrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito , y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

Como dicen en la Frikipedia, Gracias a Mac Gyver se han popularizado mucho materias como "Bricomanía fácil con explosivos", "Mecánica del autómovil basada en bridas y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un Sable Láser sin cortarte las manos con un clip y doce tiras de esparto".

Pues aquí teenís el Kit definitivo, el Kit Mc Gyver:



A pesar de lo que digan las profecías de los mas grandes sabios en el universo conocido, Mac Gyver es la única persona en el universo que ha logrado escaparse de la ira brutal de Chuck Norris.

Varias tecnicas utilizadas por este maravilloso personaje para escaparse de Chuck Norris han sido:

-Tomar un poco de chicle y con ayuda de la navaja suiza multiuso construir una maquina clonadora, y hacer un clon suyo sin la inteligencia insuperable y ponerlo como distractor para que reciba las patadas giratorias en lugar de el.

-Con un poco de crema de afeitar y con la lupa que posee su navaja suiza, abrir un agujero de gusano, con el cual se queda en el limbo esperando a que Chuck Norris se aburra, si Chuck Norris se le ocurre ir al limbo tambien, entonces lo utiliza con la tecnica anterior.

-Hacer una máquina del tiempo con un palillo de dientes y devolverse horas antes de recibir las patadas. Aunque normalmente termina utilizando el primer tipo de escape ya que Chuck Norris puede controlar el tiempo.

imagen vista en superrisas.

¿Eres de los que de crio al usar el "Yo Yo" a la tercera o cuarta vez que bajaba, extrañamente lo hacia de lado y ya no subía? Pues ved este video y alucinad.

Se trata del campeón del mundo en el uso del Yo Yo en el año 2006. Realmente impresionante el dominio que tiene.

Ya os he puesto por aquí alguna recopilación de bromas Japonesas y asiáticas. Muchos de nosotors crecimos viendo el mítico "Humor Amarillo". Pués ahora estos concuros han proliferado y evolucionado.

A mi me encantan los programas concurso de televisión que hacen los Nipones. Eso si, en la mayoría el castigo de fallar la respuesta a una pregunta suelen ser porrazos, galletas o pruebas bastante chungas para el concursante. Os dejo para que os riais un rato videos de unos cuantos concursos a la japonesa. ¡A disfrutar!

Este esta muy bien

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No se puede reir

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En la biblioteca

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Doloroso cuanto menos(pobres cojoncillos)

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Cruzando el rio

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Todo el mundo sabe el problema de calentamiento global que existe en el mundo por gases invernadero, mala gestión medio-ambiental de las ciudades...

Pero, ¿Se ve reflejado en la ropa interior? o es otro tipo de "calentamiento" el que atañe a estas prendas íntimas y sus portadoras...

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