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Y que verdad es. De alguna manera o de otra las mujeres siempre tienen que ganar...

Su cara lo dice todo...

A diferencia de las mujeres, cuando los hombres vamos al baño a miccionar, vamos, el mear de toda la vida, tenemos que tener contacto manual directo con el aparato.

Al terminar hay gente que se la escurre y la guarda, otros la agitan para asegurar que no queda ninguna gota y, como podemos observar en estas imágenes del centro comercial "Aqualon" en Huelva que me manda Victor, algunos se la secan con aire caliente...

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-¡Precaución! "Has compartido más que un baño con este hombre"

-¡Precaución! el 92% de los hombres dice que se limpia las manos después de orinar, el 32% de estos miente.

Y tu ¿Cueces o enriqueces?

Sobran las palabras...

Una genial broma en un museo arqueológico con un esqueleto muy peculiar al que se le animan ciertos huesecillos inexistentes en el ser humano aunque a alguna del video le habrá dejado con la duda...

Personalmente me parece un sistema cojonudo el que utilizan los ciervos para rascarse sus partes. Con el asta llegan hasta esa zona que a veces pica y se resarcen a gusto del consumidor...

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La previsión del tiempo de hoy es calor... mucho calor...

Quien juega con fuego termina quemándose o en su defecto se mea en la cama...

"The ball lifter" (El alza "pelotas") es una nueva prenda interior masculina que tiene como función realzar las partes nobles de los hombres para así marcar más y mejor el paquete que viene de serie. Se podría decir que es el "WonderBra" masculino.

Podeís comprarlo aquí. La versión standar cuesta 16 dólares, la versión "SPORT" 18 dólares y la versión ajustable 20 dólares.

Sin y con "the ball lifter"

Versión ajustable


Versión ajustable

La mayoría de nosotros, al menos por aquí, habremos visto las típicas cuadrillas de mujeres que se juntan para una despedida de soltera y se ponen penes de plástico en la cabeza como colofón y acompañamiento a otro tipo de ornamentos varios y variopintos.

Pués ya no hará falta ponerse un pene en la cabeza sino que la cabeza será un pene gigante con: "Dick and Balls - Latex Penis Mask"... ¡Un disfraz Cojonudo!

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

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