Cómo prevenir el terrorismo: nociones básicasOs traigo un graciosísimo manual de "cómo prevenir el terrorismo" que ha traducido mi amigou Krusher de aquí para la Frikipedia como definición de terrorismo que a su vez es una parodia de las normas de seguridad que aparecen en la web del gobierno de EEUU. Que lio... mejor veámoslo:
Si has quedado atrapado entre escombros y no tienes posibilidad de que te socorran, entretente en tus horas finales haciendo sombras chinescas.
Si tu edificio se cae, aprovecha para meterte bajo tu escritorio y practicar posturas de yoga.
Si el hombre del tiempo anuncia nubarrones y chubascos, ponte a buscar lombrices en el césped del jardín.
Si avistas terrorismo, sopla tu pito antiterrorista. Si eres Vin Diesel, grita todo lo que puedas.
Cuando veas una flecha terrorista, plácala contra la pared con el hombro.
Esa puerta en tu dormitorio conduce a las puertas del infierno. No la abras. Nunca.
Usa tu linterna para levantar las paredes que te hayan caído encima.
Una foto de tu familia frente a un cataclismo terrorista puede convertirse en un tesoro familiar que presevará estos maravillosos momentos en los años venideros.
Si estás atrapado entre escombros, procura conservar oxígeno evitando tirarte pedos.
Durante un ataque terrorista con armas biológicas, primero ponte a rezar de rodillas. Luego rueda por el suelo y hazte el muerto.
Si por alguna razón tienes que prenderte fuego, no corras.
Michael Jackson es un terrorista. Si ves a este smooth criminal de misteriosos ojos, corre todo lo que puedas.
Si encuentras una puerta cerrada, ábrela de un golpe de Kárate.
No se admiten pirómanos.
"Nos lavamos las manos", es el anagrama de las compañías de teléfono.
Si eres rociado por una sustancia desconocida, quédate ahí y piensa bien sobre ello en lugar de ir a ver al médico.
Sus sistemas respiratorio y digestivo son completamente opcionales. Sácatelos si ves que ya no los necesitas.
Un teléfono puede ser un buen médico de cabecera. Busca uno sin números en las teclas.
Cuando la vida en la Tierra desaparezca, los aparatos modernos seguirán funcionando para siempre. Piensa en ello.
Intenta absorber con tu abdomen toda la radiación que puedas. El actual record mundial es de 5 minutos y 12 segundos.
Una plancha de panel de 5 mm de espesor es suficiente para detener la radiación de un ataque nuclear terrorista.
Cuando empiece el saqueo, considera la tasa valor/peso a la hora de robar objetos. He aquí buenos ejemplos de alto coste y bajo esfuerzo.
Las fotos de satélite de Texas muestran unos vergonzosos dibujos en cultivos radiactivos.
Los materiales radiactivos vienen en tres tipos de envase: *Unidosis *Pack familiar *Bomba para vecindarios *Pack de ahorro
Si te has convertido en un desagradable mutante con la cabeza y manos deformes, no te acerques a la ventana. Nadie querrá verte.
Si oyes por la radio a Operación Triunfo, los Backstreet Boys o Michael Bolton, adopta una posición fetal o corre como alma que lleva el diablo.
En mitad de un ataque terrorista, no es conveniente ponerse a leer tu novela favorita.
Para eliminar la viruela, lávate con agua y jabón y al menos una (1) mano sin brazo bajo un grifo sin lavabo.
Si eres víctima de un ataque terrorista, ¡Cuidado! Tipos vestidos de blanco podrían robarte la cartera mientras yaces incosciente.
Hay una buena razón por la que suspendiste química.
En tiempos de guerra, los americanos de verdad comen sólo carnes rojas. ¡Nada de pescadito de mariquita o aves de cobardica!
Si ves colores en el cielo, intenta ahogarte tú mismo con tus manos. A las tías les encanta.
Las personas, los cadáveres de animales y el símbolo de peligro biológico son susceptibles de ser atrapados por un vórtice espacio-temporal.
Estate alerta de terroristas leprosos de ojos rojos. Tienden a frotarse las manos como maniáticos.
No conduzcas una ranchera si sale un poste de la luz del capó.
Si circulas por una carretera convencional con dos carriles, ten cuidado cuando una explosión que circule por el carril contrario quiera adelantar, son muy anchas y pueden ensuciar tu vehículo.
En caso de emergencia, puedes usar el freno de mano de tu coche como un juguete para adultos.
Sólo los más ciudadanos irradiados más guays podrán entrar en las fiestas subterráneas en el refugio.
Después de la exposición a la radiación, ten en cuenta que has podido mutar y ser un gigante de 3 metros. Cuidado con la cabeza.
3 comentarios:
Excelente nota, muy buen humor!
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