Humor, frases célebres, curiosidades, imágenes,textos, vídeos y desvarios varios

Antes de irme, os dejo este video. ¿Que hariais si veis a una chica rubia a la que se le caen las bragas y cuando vais a devolverlas os encontraís con esto?

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The Hole - video powered by Metacafe

Comunico a la extensa horda de seguidores de este blog(que va a ser que no) que mañana me voy de vacaciones a Galicia, bonito lugar, y no volveré hasta el sabado siguiente. Pero no os preocupeís. Le he preparado a un amigo mio, Ozius, que me haga el favor de enviarme unas cosillas que os he preparado. No es gran cosa pero bueno...

A la vuelta más y mejor.

Un saludo

Desde el interesante blog de Control Zeta me encuentro con esta web en Inglés en la que hay una pila de imágenes de las señales con la mano estándares que se usan en operaciones militares. Las he traducido para ustedes. Ahora ya podremos saber que esta diciendo el típico Coronel de la típica película bélica...

Cada vez que veo este video, me rio mucho, muchísimo. Tengo un gato y se lo curiosos que pueden llegar a ser y lo asustadizos que son en ciertos momentos. Como decía mi abuela: "la curiosidad mató al gato" y que razón tiene esa frase. Pasen y vean...

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Bueno bueno bueno, ya que viene la semana santa, os triago un par de videos de Benny Benassi. Marco Benassi, más conocido como Benny Benassi, nació en Milán el 13 de julio de 1967. La música de este DJ italiano podría decirse que es una mezcla de euro house y electroclash.

El primero es Who's Your Daddy en versión sin censurar{+18} y censurada, para que hagais la comparación. El otro es el clásico Satisfaction. Mola mucho ver a la vez las dos versiones XD.


Versión sin censurar del videoclip Who's Your Daddy (Benny Benassi)

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Versión censurada del videoclip Who's Your Daddy (Benny Benassi)

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Benny Benassi - Who's Your Daddy


Videoclip Satisfaction (Benny Benassi)

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Satisfaction By Benny Benassi

Os pongo un reportaje sobre los Skinhead , que he visto en meneame y en el interesante blog de mística.

Nos demuestran su "extensa" inteligencia y basta sabiduría exponiendo argumentos del tipo(vistos en meneame):

-"Los skins no es que seamos violentos... es queeee... no sé.... hemos...hem.... nos da rabia"
-"nuestras actividades consisten en beber cerveza, escuchar música oi, agruparnos en grupo, y juntarnos y contarnos nuestras historias, y si hay pelea salir a por los que se meten con nuestros amigos"
-"yo soy facha, mas que nada, ¿sabes? osea racista no, porque tampoco voy mirando mal a los moros, ni nada, ¿sabes? yo lo que me gustaría es que España estuviera limpia"
-"Mis ideas son de tipo de equipos de fútbol, ¿sabes lo que quiero decir? por mi patria lo que fuera, daría mi vida"
-"El homosexual es una persona que le da igual enrollarse con uno que con otro, no importa el valor de la persona, si se enrolla con un tio feo con granos, le da igual, a él lo que le va es la picha, le da igual la persona. Los homosexuales son la escoria de la sociedad."

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Hace muuuucho tiempo que tengo este texto. Se trata de los habituales y legendarios refranes en castellano pero utilizando palabras más cultas y menos conocidas por el pueblo llano XD. A ver si soys capaces mirando solo la forma culta del refrán, saber de cual se trata en su versión más extendida:

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

El Oso Polar es uno de los carnívoros terrestres más grandes de la tierra. Siendo así, yo pienso que debe ser una fiera indomable y con muy mala leche, pues miren...

(Haz click en la foto para ampliar)

Se trata de una báscula que en vez de darnos el peso en kilos, onzas, libras... o cualquier otra medida de peso, nos dá el nombre de una persona famosa real o ficticia, contenporánea o histórica equivalente a ese peso.

Con este sistema profundamente irónico de escalas consigues comparar tu peso con el de Yoda(Star wars), Karate Kid, Hulk Hogan, Chuck Norris, Big Daddy, GIZMO,Gary Coleman, Oliver Twist... y muchos más personajes.



Se vende en blanco o azul:


Se puede comprar aquí por el módico precio de 36.80 € (US$49.20)

Bueno, bueno, bueno. Os dejo esta fotito de un par de anuncios de dos marcas de bebidas que aparecen juntas que son: Nestea y Coca Cola. Tienen ciertas similitudes, aunque a mi me da la sensación de que la bebida "Nestea" es más, digamos, ¿Fresca?.

A mi parecer, el anuncio de Nestea es de contenido más "sexual" mientras que Coca Cola se decanta más por la sofisticación. Y digo esto porque solo hay que mirar los detalles de hasta donde inserta la chica de Nestea la boca de la botella(en Coca Cola solo la toca con los morros), la manera de agarrarla y el prominente escote que muestra la señorita del té con limón. El perro hace su elección. ¿Y ustedes que anuncio prefieren?

Link a la foto original antes de pervertirla.

Alicia me manda este sorprendete video. Yo no se si es verdadero o es un "fake", pero si es falso, habría que elogiar a los realizadores porque está muy bien hecho. Se trata de un estremecedor video de un coche que circulando por la autopista vé que más adelante se resquebraja la carretera y se desprende, no dándole tiempo a reaccionar...

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Maurice Tillet (1903-1954), popular luchador francés profesional de principios del siglo XX, desarrolló ya pasada su adolescencia la enfermedad conocida como acromegalia, que se caracteriza por un crecimiento anormal de los huesos que convierte a estas personas en autenticos gigantes de carne y hueso. Sin embargo, al mismo tiempo la enfermedad deforma sus facciones y cuerpo dandoles a veces una apariencia grotestca.

Repudiado por sus contemporáneos y objeto de burlas tuvo que abandonar su hogar natal y buscar una nueva vida en las américas donde consiguió establecerse como luchador profesional gracias a su físico y se hizo muy popular. A pesar de su apariencia era un hombre muy inteligente que disfrutaba mucho jugando al ajedrez y llegó a hablar 14 idiomas. Tillet murió de una afección cardiaca a los 51 años de edad.

Que monada estos Pingüinos parecidos a Happy Feet, yo quiero uno para mi.

Hoy, Domingo, os traigo un videoclip de Lene Alexandra, una Noruega que se siente orgullosa de sus pechos "plastificados" y lo canta en un tema llamado "My boobs are Ok", algo así como "Mis tetas estan bien". Yo diría que estan bien, pero bien grandes.

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¿Donde han quedado aquellos años 80 de pechos naturales, de chicas naturales como la Italiana Sabrina Salerno que deleitó a aquellas familias que estaban viendo el fin de año de 1987 en TV1?

Para quien no lo recuerde o aún no existiera, os dejo el famoso video del escape tetero de Sabrina: "Boys, Boys, Boys"...

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Y este es el videoclip:

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¿Que prefieren, operadas o naturales?

Otro genial texto que me envía JonRu. Se trata de un texto humorístico sobre la situación política actual española mezclada con las famosas fotos de Elsa Pataky aparecidas en dos portadas de revistas españolas.

El PP va a convocar una nueva manifestación para este fin de semana. La razón son las fotos de Elsa Pataky en Interviú.

Según Acebes, la responsabilidad del robo de las fotos tomadas a la actriz española le corresponde únicamente al gobierno socialista. De igual forma, ha manifestado que con la aparición de estas imágenes se está creando una crispación innecesaria por parte del gobierno, ya que fomenta la división entre los españoles. "Zapatero no puede permitir este tipo de polémicas, es un kamikaze por consentir la aparición de estas fotos en dos revistas al mismo tiempo. No hay duda de que busca la división de España".

Eduardo Zaplana, por su parte, ha dicho que "alomojó" fue el propio Zapatero el que sacó las fotos en la playa mexicana, "el presidente tiene la obligación de demostrar que no fue él, y que en esas fechas no se encontraba en México".

Por su parte, Mariano Rajoy ha anunciado la celebración de la manifestación para este sábado, y ha afirmado que la aparición de estas fotos en Interviú forman parte de la negociación que el gobierno está manteniendo con la banda terrorista ETA, ya que "sabemos que De Juana Chaos siempre quiso ver publicadas fotos de Elsa Pataki desnuda, y el gobierno no puede ceder tan fácilmente ante los terroristas, ... ¿qué será lo próximo?". El lema de la manifestación no está aún confirmado, pero puede ser el siguiente: "Por que nos da la gana y no tenemos otra cosa mejor que hacer. Viva España y la Pataky"

JonRu me manda vía e-mail este interesante texto sobre los efectos de la Coca Cola y unos Doritos según el tiempo que transcurre al ver una película:

1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades
una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de
aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.

2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu
sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la
que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido
fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.
[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu
tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]

3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro
subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el
azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear
neuronas.

4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las
pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar
en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en
el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.

5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando
los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso.....

6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc....
que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y
perdida de calcio.

¡¡A beber agua!!

7º Lugar "Carnicero malabarista"

(Haz click para ampliar la imagen)

6º Lugar "Obrero travestido"

(Haz click para ampliar la imagen)

5º Lugar "Electricista vendedor de peces"

(Haz click para ampliar la imagen)

4º Lugar "Carpintero bromista"

(Haz click para ampliar la imagen)

3º Lugar "Pintor cuidador de perros"

(Haz click para ampliar la imagen)

2º Lugar "Antenista en tormentas eléctricas"

(Haz click para ampliar la imagen)

1º Lugar "Fontanero tapa agujeros"

(Haz click para ampliar la imagen)

En Bélgica, la última campaña de Wonderbra en la que se podía ver el efecto de aumento de pecho tirando de unas cuerdecitas, no se permitió que saliera a la calle. Se prohibió.

Los de Wonderbra han tenido que darle la vuelta a la campaña publicitaria y han creado este ingenioso anuncio. Se trata de una especie de publicidad rotatoria expuesta en las paradas de los autobuses que al parecer hace como que se estropea a la hora de cambiar de anuncio. Pues no, la publicidad simula "efecto 3D" de los pechos de la modelo golpeando el marco. Mejor verlo:

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Curiosa introducción a la vez que divertida de la evolución de Homer Simpson desde que era una ameba. Una de las mejores sin duda.

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Aunque a mi ninguna me parece fea, los quisquillosos de Aquí hay tomate, como cada año, han preparado un certamen paraLELO que trata de elegir la Miss más fea entre las guapas candidatas al título de Miss España.
Como ya va siendo habitual, con su característico "humor" hacen un croquis de la ganadora seleccionada por el público:

"Elena Valencia Villegas, representante de Madrid en el último certamen de Miss España, no logró ser coronada como la más guapa del país. Pero está de enhorabuena, porque ha recibido un título aún más preciado si cabe. Y es que ser el patito feo le traerá fama a la agraciada.


Elena Valencia Villegas, Miss Fea 2007 según el público de Aquí hay tomate

Este año la elección ha estado difícil. La mayoría de las chicas lucían un tipo similar, delgadísimo, bronceado y con el busto más que retocado. Pero entre las candidatas hay una que os ha llamado la atención dadas sus peculiares características. Elena, que ha recibido el apoyo de un 49,5% de la audiencia, es una merecida ganadora: nariz prominente, ojos rebeldes, pelo estilo maruja y una incipiente pelusilla bajo su ombligo que se pierde en las profundidades de su biquini.

Es verdad que Elena no ha estado sola. En todo momento ha sido arropada por algunas de sus compañeras, tan feas como ella. Las damas de honor han sido Vanesa Prieto Rodríguez,Miss Burgos, y Lorena Campaña López, Miss Jaén."


Foto de Vanesa Prieto Rodríguez,Miss Burgos, y Lorena Campaña López,Miss Jaén, damas de honor de Miss fea 2007

Foto de las ganadoras reales del concurso de Miss España 2007: Miss Vizcaya(Nerea Arce Alea), Miss Gipuzkoa(Natalia Zabala Arroyo) y Miss Tenerife(Adriana Reverón Moreno) respectivamente:



Fuente: Aquí hay tomate

¡Buf! cada vez que veo este video del accidente se me ponen los pelos como escarpias. El primer coche negro no sabe la suerte que ha tenido, y es que a veces, el más mínimo gesto al volante nos puede salvar la vida o quitárnosla para siempre...

Después de echar un vistazo a este interesante post en Inglés, se me ha ocurrido hacer uno similar de Niñas actrices de series de TV que al crecer se convirtieron en "tías buenas" pero intentaré abarcar algunas más de las 10 citadas en el enlace. También intentaré hacer una recopilación digna para las féminas lectoras del blog.

Comencemos con estas cuatro:

Soleil Moon Frye, Punky Brewster

Fue una niña prodigio a los seis años y se hizo famosa por su papel protagonista en Punky Brewster donde hacía de niña huérfana. Años más tarde, en los 90 hizo alguna película para la televisión y empezó a aperecer como artista invita en series como 'Friends' y 'Salvados por la campana'. En 1984 se incorporó a la serie 'Sabrina' donde hací de amiga de la protagonista en la universidad. Lo último que sabemos de ella es que ha dirigido su segunda película como realizadora.(parrafo extraido de aquí)

Aquí tenemos el antes y el después:




(Haz click en la imagen para ampliarla)

Tiffani Amber Thiessen, Kelly kapowski en "Salvador por la campana"

Nació el 23 de enero de 1974 en Long Beach, California (USA).

A los 8 comenzó a ejercer como modelo en varios spots publicitarios para varias marcas de juguetes.

En 1987 participó en el concurso de belleza infantil, "Miss America Junior", del que resultó ser la ganadora.

Dos años más tarde debutó como actriz con la sitcom juvenil "Salvados por la campana", encarnando a la bella jefa de animadoras Kelly Kapowski, objeto de deseo y posterior novia del protagonista, Zack Morris (Mark Paul Gosselaar). La serie funcionó muy bien entre la audiencia juvenil y se mantuvo en antena durante 4 temporadas, hasta 1993.

Ese mismo año, fue la única de las chicas que se unió a Mark Paul Gosselaar, Dustin Diamond y Mario Lopez en su continuación: "Salvados por la campana: Días de universidad", de una única temporada.

En 1994 se rodó el conclusivo telefilm "Salvados por la campana: Boda en Las Vegas", en el que al fin Zack y Kelly se casaban.

Desde 1994 y hasta 1998 intervino en la longeva "Sensación de vivir", dando vida a Valerie Malone, la chica mala de la pandilla. Su personaje fue introducido en cierta forma para contrarrestar la retirada de la siempre conflictiva Shannen Doherty. Entre 1992 y 1995 mantuvo un romance con el actor Brian Austin Green, que interpretaba a David Silver en la serie.(parrafo extraido de aquí)

Aquí tenemos el antes y el después:




(Haz click en la imagen para ampliarla)

Vídeos de los mejores momentos de Kelly Kapowski en Salvador por la campana

Tatyana Ali, Ashley Banks en "El principe de Bell Air"

No tengo muchos datos de su carrera, pero si las fotos del cambio.

Aquí tenemos el antes y el después:




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Nicole Eggert, Jamie Powell en "Charles in Charge"

Nació el 13 de enero de 1972 en California (USA).

Durante los años 80 apareció en episodios de las series "La isla de la fantasía", "T.J. Hooker" y "¿Quién es el jefe?". En 1986 actuó en la adaptación cinematográfica de la novela de Jean M. Auel "El clan del oso cavernario". En este film dio vida a una juvenil Ayla, el mismo personaje de la joven prehistórica que interpretó Daryl Hannah en su etapa adulta.

Entre 1987 y 1990 se incorporó a la sitcom familiar protagonizada por Scott Baio "Charles in Charge", mientras que en 1989 fue secundaria en el film de acción "Kinjite: prohibido en occidente" junto a Charles Bronson".

En 2003 formó parte del amplio reparto en el conclusivo telefilm "Los vigilantes de la playa: Boda en Hawai", donde volvió a interpretar a Summer Quinn. En 2004 participó en "The Real Gillian Island", un reality show basado en la famosa serie televisiva "La isla de Gillian". En 2006 ha estrenado dos películas de bajo presupuesto tituladas "Dead Lenny" y "Cattle Call". Al margen de su trayectoria como actriz, ha aparecido como modelo posando en traje de baño para la revista "FHM". Desde 2000 está casada con el actor Justin Herwick y ambos son padres de una hija llamada Dilyn.(parrafo extraido de aquí)

Aquí tenemos el antes y el después:




(Haz click en la imagen para ampliarla)

Ver algún espectáculo, partido de futbol, teatro o cualquier otro evento socio-cultural esta muy bien, pero si además te ahorras el dinerillo que vale, aun sabe mucho mejor. Estas personas de la foto se lo montan muy bien a la hora de ahorrarse el dinero de la entrada al futbol.
Los de las gradas no han cogido sitio en el tejado y por eso están ahí XD. Los del bloque de edificios pueden montarse un pequeño negocio si cobran muy barata la entrada al tejadillo... es para pensárselo.

(Click en la imagen para ampliarla)

No se que tendrá esta curva, pero parece que la enceran a diario y varias veces al día porque resbala muchísimo...


Conclusión: No os compreís Bmw, ni Audi, ni lexus, ni Ferrari,... Con un buen Seat 600 sales sin problemas de una pérdida de control del vehículo...XD

Ni la persona más glotona y con el mayor hambre del mundo puede acabarse un filetón de tiburón ballena(Rhincodon typus), como este, no en vano se trata de el pez más grande del mundo... ¿Alguien se atreve?

(Haz Click en la imagen para ampliarla)

El tiburón ballena (Rhincodon typus), el pez más grande del mundo, es una inmensa criatura que puede sobrepasar los 15 metros de longitud total y llegar a pesar más de 20 t. Cuerpo aerodinámico, alargado y robusto, su cola puede medir más de 2,5 m de lado a lado y su gran boca tiene capacidad para tragar a una foca nadando de costado.Es de color gris oscuro moteado, con lunares blancos o amarillentos en todo el cuerpo. Es más oscuro que la mayoría de los tiburones. Al igual que las ballenas verdaderas, se alimenta solamente de plancton y de pequeños peces. Cuando nada cerca de la superficie, ingiere grandes tragos de agua y filtra el alimento a través de las branquias. Su color es gris con el vientre blanco. No es fácil de ver, aunque a veces chocan contra los barcos.

Tiene un hocico ancho y aplastado, y sus mandíbulas están armadas por multitud de dientes pequeños con más de tres filas funcionales. Las hendiduras branquiales son muy grandes.


(Haz Click en la imagen para ampliarla)

Sus huevos son los más grandes del mundo y pueden alcanzar los 30 cm de largo. No se sabe mucho de su desarrollo porque los ejemplares jóvenes se dejan ver muy raramente.

Este tiburón habita en aguas templadas cálidas y tropicales. Se cree que llega a migrar distancias muy grandes, siendo identificado por primera vez en 1828, en las costas de Sudáfrica. Se desconoce su longitud máxima pero puede rondar los 18 m. Decir también que no por su tamaño es el más rápido de los peces sino todo lo contrario, su velocidad es relativamente lenta para un ejemplar tan grande.

Obtenido de http://es.wikipedia.org/wiki/Rhincodon_typus

Os traigo un graciosísimo manual de "cómo prevenir el terrorismo" que ha traducido mi amigou Krusher de aquí para la Frikipedia como definición de terrorismo que a su vez es una parodia de las normas de seguridad que aparecen en la web del gobierno de EEUU. Que lio... mejor veámoslo:

Aunque para algunos pueda ser viejuno, pongo este gracioso texto de "Opciones políticas partiendo de la posesión de dos vacas" que siempre me hace esbozar una sonrisa.

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

SOCIALISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y se compra un toro; reproduce y tendrá más vacas. Entonces o le sobrará leche o le faltará alfalfa. Si le falta alfalfa se le mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

Conclusión práctica.

En las próximas elecciones mejor voten al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gana quien gane, nos van a dar por el culo, al menos que sean profesionales.

Se trata de un pequeño montaje a partir de una foto llamada "guardianes del desierto" que hice hace poco como habilidad libre en forocoches:

(Click para ampliarla)

Os dejo una pequeña recopilación de preguntas sin respuesta en tono d ehumor que voy a dividir en dos partes.

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público ?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico " Adivino gana la lotería"?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor si los perros no opinan?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los sweaters(Jersey) de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta , ¿si fuera plano la llamaríamos redondeta?

Cuando un abogado se enoja ¿pierde el juicio?

Según las leyes de Murphy,un gato siempre cae de pie y una tostada siempre por el lado de la mantequilla. ¿Qué pasaría si cogemos un gato, le atamos una tostada con la mantequilla para arriba y lo lanzamos de una altura?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? (¿Preservativo imperfecto?)

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

Si los pieles rojas tienen reservas ... ¿por qué no viajan?

Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se ' reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en CD?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

Ayer se extrenó en Antena 3 el programa Cambio radical que cuenta cuenta con un amplio equipo de especialistas (cirujanos plásticos, psicólogos, ortodoncistas, nutricionistas, estilistas, entrenadores personales, oftalmólogos, etc) para llevar a cabo el cambio físico total de los participantes.

Este formato de programa originario de EEUU(como no) allí llamado 'Extreme makeover' ya se emite en un total de 25 países: Estados Unidos, Reino Unido, Israel, Australia, Colombia, Italia, Dubai, Noruega, Dinamarca, Francia, Holanda, Rusia, Bulgaria, Hungría, Polonia, Letonia, Lituania, Eslovenia, Bélgica y Suecia, entre otros.

En fin, yo creo que es mejor tener unas lorzillas de más que andar haciéndose esas burradas en el cuerpo solo por estética. Si fuera por salud aun...

Si se quiere estar en forma lo mejor es Sudar el jamón.

Suda El Jamon "Sweat The Fat" es uno de los últimos videos musicales de Nike presentando la nueva campaña de "nike body by dance".

Suda el jamón para que te pongas bombón ...

Descárgate el video

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La "verdad" no es lo que importa... ¡sino TENER razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡corre: es un derrumbe!
- Colabore con la policía: péguese solo.
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Tremendo video el que me he encontrado echando un vistazo al blog de Liamngls emitido por CQC este viernes que retrata fielmente lo que es la SGAE.

"vivir a costa de las creaciones de los demás, NO TIENE PRECIO".

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En una contienda muy igualada, yo ante la duda me quedaría con el árbitro:


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Cristina me manda por e-mail este curioso texto:

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un "Arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico " es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo " reumático" "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico". No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:

¡Lo que es la falta de ignorancia!.

¿Os imagianis tener un perro así? A mi personalmente me encanta. Lo dificil sería distingirlo de la toalla de rigor y no usarlo para secarse el cuerpo...

Echando un vistazo al interesante blog de "zapateroatuszapatos" me encuentro con esta curiosa recopilación de leyes inexorables de la vida cotidiana. Que razón tienen la mayoría de ellas. ¿A quien lo le pasa esto?

- "Cuando necesites abrir una puerta con la únic mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.".
(Ley de Mecago Enlamar)

- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
( Ley de Angustias Negro Destino )

- "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará apicar la nariz".
(Ley de Vayusté Pordiós)

- "El seguro cubre todo, menos lo que le sucedió".
( Ley de Eso corre de Sucuenta)

- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
( Axioma de Chungo Palos Pollos)

- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
( Axioma de No te enteras)

- "Los problrmas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman".
(Ley de Esto No es vida)

- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
( Principio de Ring Ring)

- "Siempre que te vaya s aconectar a internet, se `producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Justo Ahora Hombre )

- "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora".
( Ley de Que cojones Tienen)

- "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
( Ley de Menudo Lamparón )

- "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono en la sala".
( Ley de Me voy A matar)

- "Todo cuerpos entado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
( Ley de Ni cagar Puede uno)

- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el peinado".
( Principio de LLongueras)

- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".
( Ley de La madre que Lo parió)

- "Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal".
(Principio De Longines)

- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
( Teorema de Muerto al hoyo Vivo al bollo)

Homer Jay Simpson (en Hispanoamerica, Homero) es uno de los personajes principales de la serie animada de televisión Los Simpson. En este mini tutorial explicado por el mismisimo Homer Simpson aprendereís mediante unos sencillos pasos dibujar a esta archi conocido dibujo animado.

Descárgate el video

Imaginaos que estaís con un hambre espantoso y os apetece abriros una riquísima lata de atún en conserva y al abrirla os encontrais con esto. A muchos les daría un patatus de la impresión. Al menos parece que el atún, o el pescado en lata de conserva que sea, viene reforzado con Omega 3 y calcio; muchísimo calcio. Estos Rusos estan muy avanzados...
Dientes, dientes que es lo que les jode...

Gracias Cristina por estas fotos.

Echando un vistazo al blog de las chorradas del ayudante, me encuentro con una pequeña recopilación de frases célebres sobre el sexo que transcribo y como me gusta hurgar por las entrañas de la red, amplio el material:

"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera."
Sharon Stone

"Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano."
Billy Wilder

"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco."
Steve Martin

"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche."
Rodney Dangerfield

"Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere."
Woody Allen

"¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte."
Matt Barry

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
Woody Allen

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar."
Billy Crystal

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
Woody Allen

"Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida."
Elmo Philips

"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar."
Tom Clancy

"Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica."
Woody Allen

"Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL."
Lynn Lavner

"Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista."
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

"Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor - no importa lo que esté leyendo."
Steve Jobs (Fundador de Apple)

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
Woody Allen

"Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de >puta."
Jack Nicholson

"Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada... no importa lo mala que haya sido."
Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

"Amaos los unos sobre los otros."
Woody Allen

"¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera."
Robin Williams

"Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos."
Robert De Niro

"El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores."
Drew Carey

"El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez."
Robin Williams

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo,de la otra no me acuerdo."
Woody Allen

"Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta."
Bob Hope

"Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo."
Edgar Wallace

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
Woody Allen

"Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión."
En el calor de la Noche

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas"
Woody Allen

" El mundo está lleno de esos seres incompletos que andan en dos pies y degradan el único misterio que les queda: El sexo."
David Herbert Lawrence

"El progreso de la humanidad, en lo que atañe al problema sexual, se ha de basar en una diferenciación cada vez más neta de los sexos. Estamos en una etapa retrasada de esta diferenciación."
Gregorio Marañón

"El sexo es la broma más grande que Dios ha hecho a los seres humanos."
Bette Davis

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"
Woody Allen

" El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse."
Friedrich Nietzsche

" El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza".
Marilyn Monroe

"Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre."
Gregorio Marañón

"La masturbación es el sexo con alguien a quien amas"
Woody Allen

"La relación sexual da esa intimidad que solamente tiene la madre con el recién nacido"
Isabel Allende

"Si crees que no puedo superar la fuerza de mi sexo, es que estas equivocado."
William Shakespeare

"Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas... es sin duda que hablan se sexo. !Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"
Arthur Miller

"Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso."
Grant Morrison

¿Has visto alguna vez 250 millones de dólares juntos? pues ahora tiene las oportunidad. Se trata de varias montañas de dinero obtenidas por la venta de drogas en México y decomisadas por la policia. Que tentación ser policía y coger un par de taquitos de esos...

Ayer escribí un post con la explicación de el lio que se montó con unas fotos de Elsa Pataky que supuestamente fueron robadas y publicadas en Interviu, pues hoy me han pasado por correo un PDF con todas las fotos de Interviu. Simplemente le dais donde pone "free" y seguís los pasos. Lo podeís descargar aquí:
Descargar el PDF con todas las fotos de Elsa Pataky en Interviu

El Sudoku es un pasatiempo que se popularizó en Japón en 1986, aunque es originario de Estados Unidos, y se dio a conocer en el ámbito internacional en el 2005. El objetivo es rellenar una cuadrícula de 9×9 celdas (81 casillas) dividida en subcuadrículas de 3×3 (también llamadas "cajas" o "regiones") con las cifras del 1 al 9 partiendo de algunos números ya dispuestos en algunas de las celdas. Aunque se podrían usar colores, letras, figuras... Lo que importa es que sean nueve elementos diferenciados. El motivo de usar números es que se memorizan mejor. No se debe repetir ninguna cifra en una misma fila, columna o subcuadrícula. Un sudoku está bien planteado si la solución es única. La resolución del problema requiere paciencia y ciertas dotes lógicas.

Aquí os dejo unos Sudokus aleatorios con nivel de dificultad y todo para que podaís jugar.

Con este test para saber tu nivel de Inglés en tres módulos, podrás saber al instante en que nivel Anglo-parlante te encuentras. Si superas los tres niveles, da por sentado que eres un hijo de la Gran Bretaña.

Módulo Básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Que bruja mira que reloj?

Three witches watch Swatch Watches. Which witch watch which Swatch watch??

Módulo Avanzado
Tres brujas Travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch??

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch??

Módulo Master
Tres brujas suecas travestis miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Que bruja sueca travesti mira a que botón de que reloj Swatch suizo?

Three swedish switched witches watch three swiss swatch watch switches. Which swedisch switched witch watch which Swatch watch switch?

Según "elMundo", "la actriz Elsa Pataky se ha convertido en estrella involuntaria de 'Interviú'. La intérprete llena la portada de la revista y protagoniza un amplio reportaje fotográfico en su interior, en el que aparece desnuda o muy ligera de ropa. Las imágenes, tomadas el pasado 8 de marzo en Cancún, pertenecen a un reportaje de 'Elle'.

'Elle', del grupo Hachette Filipacchi, no se explica aún qué ha podido pasar pero subraya que las imágenes fueron "robadas" por "fotógrafos ajenos" mientras la actriz protagonizaba "una producción de belleza".

Esta publicación estudia las medidas legales que va a emprender por la publicación de estas instantáneas, en las que Pataky posa para su especial 'Cuerpo y mente OK' que saldrá a la calle el próximo mes de mayo.

"Las fotos se han publicado sin el consentimiento de la actriz ni el nuestro", ha afirmado una portavoz de 'Elle'.

Según el jefe de Producto de http://www.Interviu.es, los servidores de la revista han sido incapaces de "soportar el súbito incremento de visitas a la web" proveniente de usuarios interesados en ver las tres fotográfias que, todos los lunes, interviu.es dedica a su chica de portada.

Aquí teneís las fotos de la discordia:


Fotos Portada revista "Elle"


Fotos Portada revista "Interviu"


Fotos revista "Interviu"

El primer truquito que he traducido desde aquí, trata de como econtrar archivos de música MP3 en google para bajar del grupo o cantante que os interese. El código sería el siguiente:

Solo teneís que sustituir el término "Nirvana" por el grupo de música o cantante que esteís buscando para encontrar un índice con música descargable. Así de simple.

El siguiente truco extraido de aquí. Trata de como con una simple búsqueda en google podemos acceder a miles de servidores de cámaras IP privadas la mayoría sin proteger con contraseña. El código es el siguiente:


Se ha ido más allá y en la busqueda puedes especificar "modelos de cámaras que permiten, a través de la interfaz web, moverlas, enfocarlas, abrir o cerrar el nivel de entrada de luz, utilizar el zoom… como por ejemplo el modelo 213. Y también podríamos restringir la búsqueda a ese modelo en concreto utilizando el título de la página de control obteniendo así se tieen acceso al control de muchas cámaras."


"Ante lo poco ético de entrar a ver las imágenes, lo más cerca de lo ético sería dejar las cámaras en la posición que son encontradas. Probablemente estén orientadas hacia un lugar que se quiera controlar. Estas cámaras suelen tener detección de movimiento y en su mayoría son utilizadas para grabar cosas fuera de lo habitual o que puedan afectar a la seguridad de un lugar o de unas personas."

Links interesantes de sítios con cámaras IP:



{Editado} con más opciones de búsqueda y sitios interesantes sacados de aquí:



Y más lugares interesantes

Ozius me manda por email este hilarante powerpoint que he adaptado para web. Ahora sereís capaces de haceros un perfil de vuestros amigos del messenger solo viendo su foto.

Foto	Tipo de foto	Lo que ellos quieren que pienses	La verdad
	Borroso	Artístico	Tiene acné, posiblemente tiene bigote si es mujer
	Anime	Excéntrico, posiblemente japonés	Programador de ordenadores
	Sosteniedo alguna clase de bebida alcohólica	Divertido, relajado	No tienen nunguna foto que le hayan tomado en donde no salga sosteniendo alguna bebida alcohólica
	Toma muy cerrada	Enigmática	Gorda
	Tipo tocando la guitarra	Está en un grupo de rock popular y se divierte todo el tiempo	Desempleado
	Rostro en un extraño ángulo	Excéntrica, posiblemente supermodelo	No atractiva, posiblemente esa es la única foto en donde no se ve tan mal
	Obscuro, cool	Interesante	Peligroso, posiblemente un violador
	Personaje de caricatura como un bugs bunny o un tweety	Lindo, adorable	Inmadur@, problamente gord@
	Tipo con barba acostado en un sillón	Está acostado en un sillon, tiene barba	Está acostado en un sillon, tiene barba

Esta curiosa noticia leo aquí.

"Los dos primeros perros del mundo que han sido entrenados para encontrar discos ópticos, entre la carga enviada por las organizaciones dedicadas a la reproducción ilícita de filmes o música, empezaron hoy a trabajar para Malasia en su campaña contra la piratería.
Lucky" y "Flo", dos hembras de la raza labrador de pelaje negro, hicieron la primera demostración de sus habilidades en los hangares de carga del aeropuerto internacional de Kuala Lumpur, donde olieron los paquetes y se sentaron al lado de aquellos que su olfato sintió como sospechosos.

Los dos perros, probados antes en Estados Unidos, Hong Kong y Dubai, trabajarán durante un mes junto a los agentes malasios de aduanas, tanto en los pasos de frontera con Singapur y Tailandia, como en el aeropuerto capitalino y el puerto de Klang."

Se me ha ocurrido hacer un pequeño montaje a modo de parodia de los aeropuertos que adoptan esta medida.

Este será el vehículo oficial anti piratería. El azote de los piratas informáticos

Aquí os dejo una interesante recopilación de incógnitas sobre personajes televisivos de nuestra infancia y juventud. Gracias Aingeru por mandarme estas preguntas y reflexiones.

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un McDonald's y sacia su apetito?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se enloquece tanto por una flaca como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué el Ministerio de Trabajo no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por qué a la Mole (4 fantásticos) se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?...
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Rico?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿Cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusválida?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un cobarde y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y a sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?

¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

El programa "Balls of Steel" es un programa de cámaras ocultas del Canal 4 británico. En el programa, tienen un demonio muy particular(The Annoying Devil) cuyo fin simplemente es molestar, jorobar,fastidiar,y hacer putadas a diestro y siniestro.

[EDITADO: videos recuperados]

Cuidado con las cacas de perro



Paraguas gratis para todos



Solo por joder

Me parece que sobran los comentarios. Feliz día de padre... o no...

Ya estamos de fin de semana. Mucha gente aprobecha para hacer botellón(aquí le llamamos litros). Según las estadísticas, unos 180.000 jóvenes se juntan los fines de semana en lugares determinados de las ciudades españolas para este evento.

En muchos lugares ya es ilegal beber en la calle. En Amsterdam ya tienen señales específicas para ello:


La mayoría de los jóvenes no pueden ir a los bares y pagar los más de 7 euros por copa de rigor, con 3/4 del vaso ocupados por el hielo...


De todos modos, bebed con moderación. Es un mensaje de la DGT.

Un colega del curro navegando por páginas guarras y mundos paranormales y extraños, encotró una web que vende frikadas muy buenas. Echando un vistazo al material, encontramos algo que nos hizo reir y recordar las horas de infancia, y no tan infancia, invertdas en jugar al "Super Mario Bros".

Os dejo un curioso video de como se vé una anoréxica en el espejo realizado por abkontakt.

No es el último modelo de movil. No tiene bluetooth, ni tecnología 3g. No tiene cámara(aunque podría tenerla XD), ni acceso a internet. No es ligero ni plano, ni tampoco puedes escribir mensajes con el(quiza con un rotulador...). No puedes jugar a juegos java, ni ver la tv. Pero por encima de todo, es un teléfono movil, que cumple las dos funciones básicas de estos aparatos: Que sea movil y que sirva para llamar.

Gracias Ozius por mandarme estas imágenes.

Keisha Evans, es una mujer que a base de implantes, ha conseguido ponerse los pechos más grandes del mundo. Como balones de playa. Sus pechos, tetas o mamas, son de 3000 cc y pretende llegar a tenerlos de 6000 cc cada uno. Para lograrlo, incluso admite donaciones...

En su web, que es de pago, dice que ella se considera una chica normal a la que el gustan los pechos grandes.

Visto en meneame. Link original(Inglés)

Un señor trata de echar abajo una pared a mazazos. Para culminar su arriesgada demolición, coge un par de adoquines y remata la pared. A esto le llamo yo previsión de accidentes laborales. Escalofriante documento...


Funny Building Demolition !!! - The best bloopers are here

Hace un tiempo, preparé una recopilación de señales curiosas del mundo en un post de forocoches. Este, salió incluso referenciado en la revista autofacil de febrero del 2007.

Pués se me ha ocurrido retomar esa recopilación y la he ampliado hasta recoger unas 150 señales curiosas, extrañas, exóticas, ... de todo el mundo. Son muchas, así que la página con el post completo, según conexión, tardará un poco en cargar. Pero merece la pena. Aquí las teneís:

Una de las cosas que los humanos érasmos capaz de hacer y los perros no, era "darle a la zambomba" con la mano... pués en eso, los canes ya son capaces de igualarnos. Ver para creer...

Hoy os traigo unas magníficas obras de la artista ladydeneb. Peluquera y maquilladora, especialista en caracterizacion para cine y tv (maquillaje de efectos especiales), expone parte de sus obras en su blog.

Paso a mostrar alguna obrade caracterización y maquillaje interesantes:

Odei e Izaro
Hodei e Izaro, son dos de las obras que más me gustan. Se tratan de dos muñecos bebé "reborn". A partir de un kit de vinilo que viene sin pintar y armar, se consiguen después de aplicar la pintura "y mucho cariño" estos esplendidos bebés recien nacidos realmente realistas:

Esta es, creo, la ampliación de la carta que escribió una señora al programa de Luís del Olmo para que la leyeran en directo hace ya bastante tiempo. Aun así, siempre que la leo me sigue entreteniendo.

Estimado Sr. del Olmo:

Desde que las insignias se llaman "pins", los homosexuales "gays", las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine "castings", este país no es el mismo.

Ahora es mucho más moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.

Los niños leían tebeos en vez de comics , los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tuperware. Yo mismo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero como no lo sabia ni usaba, por supuesto, las mallas adecuadas-, no me sirvió de nada. En mi ignorancia, creía que hacia gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un país rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante.

El lenguaje, ya se sabe, es como la prueba del algodón. No es lo mismo decir bacón que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Sobre todo en ingles, que es el idioma que manda. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.

Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen, bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, quedamos groggies, hacemos rappel y, los domingos, cuando salimos al campo que algunos, los más modernos, llaman country en lugar de acampar como hasta ahora. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darnos apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante.

Por ejemplo, los españoles ya no usamos calzoncillos, sino slips, lo que nos permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; ya no nos ponemos ropa, sino marcas; ya no tomamos café, sino coffee, que es infinitamente mejor, sobre todo si va mojado, en lugar de con galletas, que es una vulgaridad, con corn-flakes. Y cuando nos afeitamos, nos ponemos after-shave, que aunque parezca lo mismo, deja más fresca la cara que la loción.

En el plano colectivo ocurre exactamente lo mismo que pasa en privado; todo ha evolucionado. En España, por ejemplo, hoy la gente ya no corre; hace jogging o footing (depende mucho del chandal); ya no anda, ahora hace senderismo; ya no estudia; hace masters; ya no aparca; deja el coche en el parking, que es muchísimo mas practico que el aparcamiento. Hasta los suicidas, cuando se tiran de un puente, ya no se tiran. Hacen puenting, que es más "in", aunque, si falta la cuerda, se matan igual que antes.

Entre los profesionales, la cosa ya es exagerada. En la oficina por ejemplo, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre reunido con la public-relations y el asesor de imagen o va a hacer business a Holland junto con su secretaria. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un teléfono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, ahora ya no lleva agenda ni confecciona listados. Ahora hace mailings y trainings --y press-books para la prensa, y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurth desnatado. Todas toman, por supuesto, cosas light, y ya no fuman tabaco, que ahora es una cosa out, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne asada.

En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes, un programa. Ahora hacen intervius y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo
el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show heavy, es decir, tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

En el deporte del basket -que antes era baloncesto-, los equipos (clubes) ya no se eliminan, sino que juegan play-offs, que son más emocionantes, y a los patrocinadores se les llama sponsors, que para eso son los que pagan.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, el steak (incluso aunque no sea tártaro); la gente guapa, la beautifull people, y el representante, el manager.

Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares walk-man; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.

Hasta los pobres ya no son pobres, ahora los llamamos homeless, como en América, lo que indica hasta que punto hemos evolucionado.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

Hace poco, ya hice una pequeña recopilación de bromas asiáticas, que para mí son de lo mejorcito que existe. Navegando por la red me encuentro con este hilarante video de sucesión de sustos en momentos idoneos que me han hecho llorar de la risa. Aquí lo teneís...

Todos sabemos, lo importante que es tomar medidas a la hora de afrontar el trabajo diario. Siempre es importante protegerse bien( cascos,chalecos,arneses), pero tan importante como la proteccíón es trabajar en posturas óptimas y de confort para no tener un accidente o una enfermedad laboral.

Aquí teneís unas imágenes de posturas que no se deben adoptar en el trabajo por su peligrosidad extrema. Gracias Cristina por enviarme las imágenes.

Echando un vistazo al interesante blog de Superrisas, me encuentro con estas fantásticas definiciones de palabras inventadas por José Luis Coll en su libro "el diccionario de Coll"(1975). Mi curiosidad y el buen rato que me han hecho pasar, me ha llevado a buscar más definiciones y aquí os las dejo.

Abarrimiento: Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.

Abdamen: Cavidad que en el cuerpo de las mujeres contiene principalmente los intestinos.

Abiertamiente: Que miente con toda franqueza y sin reserva.

Abundiente: Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.

Acobordar: Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.

Acondonar: Ceñir o sujetar con un condón.

Acoñar: Fabricar moneda con el coño.

Acorizado: Barco de guerra blindado y de grandes dimensiones, de pelo acaracolado por acción del peluquero.

Administraidor: Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.

Acreidor: Persona a quien se debe alguna cosa, y cree que
se la van a pagar

Aguático: Relativo al acua.

Alkiller: Contratar asesinos a sueldo en Norteamérica.

Almañil: Espíritu del obrero de la construcción.

Alcaldo: Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.

Alimentir: Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.

Anocente: Culo libre de culpa.

Anojar: Causar fastidio con el culo.

Anorquista: El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.

Artioficial: No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.

Atormentir: Causar dolor con la mentira.

Asexorar: Dar consejo de lo que se debe hacer con el sexo.

Asuntamiento: Corporación compuesta de un alcalde y varios concejales, incapaz de resolver los asuntos del vecindario.

Atletra: El que practica ejercicios que exigen fuerza de voluntad para pagar los plazos de los electrodomésticos.

Atormentir: Causar dolor con la mentira.

Auscultor: Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.

Autorrización: Acción de rizarse uno mismo el cabello, por sentir envidia de los negros.

Babería: Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.

Bacilar: No saber con qué bacilo quedarse.

Balmeario: Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.

Balonincesto: Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.

Baltasor: Rey mago que acabó metiéndose a monja.

Banderilla: Estandarte que usan los enanos en sus guerra.

Barberidad: Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.

Bizquierdista: Comunista de ojos estrábicos.

Bocetada: Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.

Bromear: Mear en broma.

Broteger: Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.

Buda: Que no bronuncia balabra.

Bundiente: Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.

Burogracia: Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.

Cacamelo: Confitura de sabor fétido y repugnante.

Cagallero: Hidalgo o noble que cabalga con el vientre descompuesto.

Cainmán: El primer saurio que mató a su hermano.

Calabuzo: Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.

Calamistad: Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.

Calamitad: Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.

Calendura: Fiebre espesa y maciza.

Cantalán: Joan Manuel Serrat.

Capullán: Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.

Carcajoda: Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.

Caspitalista: Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.

Cataputa: Antigua arma militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados

Cautomovilista: Dícese del que conduce con precaución.

Cementéreo: Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.

Cerdeza: Seguridad de que se es cerdo.

Cerebrar: Festejar las ideas del intelecto.

Chivasto: Delator enorme, de grandes dimensiones

Cleptómono: El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.

Columnia: Falso testimonio en vertical y con capitel.

Coñón: Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.

Cronométro: Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.

Cuarzo: El que va antes del quinzo.

Culapso: Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.

Culorete: Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.

Chisterfield: Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.

Damador: Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.

Demogracia: Humor del pueblo.

Demoño: Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.

Descoñocida: No coñocida.

Desperfecto: El ser concebido por una hembra vivípara, durante su desarrollo y antes de su nacimiento, en el que se observa un leve deterioro. (Muchos de ellos lograron salvar este obstáculo y hoy ocupan cargos preeminentes).

Désputa: Persona que trata con dureza a las rameras.

Desvulgar: Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.

Detestive: Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.

Disimolar: Encubrir con astucia el dolor de muelas.

Distraidor: Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.

Dromierdario: Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.

Empreñarse: Obstinarse en quedar embarazada.

Equidistonto: Igualdad de distancia entre varios imbéciles.

Epopeye: Poema heroico, extenso, dedicado a un famoso personaje de dibujos infantiles.

Estúpedo: Ventosidad expelida por el ano de forma idiota y estemporánea.

Eta: Letra separatista del alfabeto griego.

Extremaño: Natural de Cáceres nacido en Zaragoza.

Extrangiro: Que manda dinero a otro país.

Gohete: Famoso escritor alemán con un tubo de cartón lleno de pólvora que, unido a una varilla ligera, se levaba en el aire al darle fuego.

Grítoris: Órgano sexual femenino que adecuadamente manipulado, lleva a su propietaria al paroxismo del placer.

Indiota: Natural de la India que muere de hambre contemplando una vaca.

Jodobado: Corcovado, y además jodido.

Latón: Roedor chino compuesto de cobre y zinc.

Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.

Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves al mismo tiempo.

Lógica: La forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.

Marciso: Gran masa de agua enamorada de sí misma.

Meoyorquino: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus derechos de ciudadano norteamericano.

Monorquía: Forma de gobierno en el que el poder reside en un mono.

Murciálago: Vampiro de la provincia de Murcia.

Nobelista: Camilo José Cela.

Parturrienta: Dicesé de la que al parir, se troncha de risa.

Penénsula: Miembro viril rodeado de calzoncillos por todas partes menos por la que le une al tronco.

Pistolerdo: Individuo del Hampa, poco hábil en el manejo de las armas.

Que: Pronombre relativo; o sea, que a lo mejor, ni es pronombre.

Remera: Puta con piragua.

Tatamuda: Empleada del hogar que no dice "esta boca es mía", cuando el señorito comprueba la morbidez de sus nalgas.

Trancanieves: Personaje de cuento infantil, que aprovechando la ausencia de los enanos, se ponia morada de Whisky.

Zueco: Andaluz nacido en Suecia.

He hecho una recopilación de leyes estúpidas o extrañas de diferentes paises del mundo y las he clasificado por continente y país.

Europa

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
  


• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.


• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.


• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".


• Está prohibido llevar máscaras por la calle.


• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, "aunque sea poco".

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.


• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.


• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).


• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.


• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).


• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.


• Es ilegal colgar la cama de la ventana.


• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.


• Prohibido pescar salmón los domingos.


• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.


• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.


• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.


• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.


• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.


• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
  
  

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.


• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.


• Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.


• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.


• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.


• No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.


• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

• Sentencia de un juez: "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
  

Kentucky

• Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.


• "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

Lexington, Kentucky

• Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

• Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

• Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.


• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.


• Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.


• Prohibido cantar en la ducha.


• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.


• Prohibido dormir en un congelador.


• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.


• No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.


• Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.


• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.


• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.


• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.


• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

• Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

• Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
  

Denver

• Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

• Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

• Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

• Una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

• Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.


• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.


• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada


• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

• Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

• Es ilegal decir "Oh, Boy".
  

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.


• Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

• Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

• A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

• Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
  

Arkansas

• El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

• Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

• Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
  

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.


• Prohibido silbar debajo del agua.


• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Es ilegal emborrachar a un pez.


• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.


• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior


• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
  

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.


• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.


• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.


• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.


• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.


• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.
  

  
  

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.


• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.


• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.
  
  

Si sabeis inglés, algunas de estas leyes están recogidas en dumblaws.

Me he topado con este video que no tenía visto de nuestro amigo Scrat. Esta vez encuentra una máquina que le hace viajar en el tiempo... bueno, no os cuento más. Mejor verlo.

Se trata de un video de recopilación de leches, piñazos, ostias, ostiones, porrazos, golpes, galletas... y todos ellos saltando, saltando y saltando.

Dice la leyenda, que estas preguntas y respuestas son verídicas y se hicieron en un juicio de los EEUU. Las preguntas del abogado no tienen desperdicio y la sátira y humor del médico es genial. Gracias a Cristina por enviarme este jocoso texto.

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas en la sala)

Pregunta: ¿recuerda a la hora que examinó el cadáver?
Respuesta: la autopsia comenzo alrededor de las 8.30

Pregunta: ¿El señor Pérez estaba muerto en ese momento?
Respuesta: no, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (Alboroto en la sala, el juez tiene que poner orden).

Pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia comprobó si había pulso?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No

Pregunta: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: no

Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, Doctor?
Respuesta: Por que su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Aunque ya es un video que tiene más de 18 años, creo que no puede faltar en mi blog. Se trata de Ari Vatanen subiendo el Pikes Peak.

Pikes Peak es un monte dede 4.500 metros que está en Colorado(USA), utilizado muchas veces para hacer subidas y competiciones. En este video, podemos ver a Ari Vatanen con el Peugeot 405 T16 subiendo este magnífico puerto.

Los barrancos que se ven en el video son verdaderamente impresionantes. Hay momentos en que vemos a Ari Vatanen acercándose muchisimo al desfiladero y usando solo una mano. Realmente un gran video de este mítico piloto.

Si no me equivoco, aun nadie ha sido capaz de batir el record del finlandes en la subida a Pikes Peak.

Records
Walter Rohrl '87-es record 10:47,85 perc
Ari Vatanen '88-as record 10:47,22 perc

Desde Hazmereir voy a no puedo creer que lo hayan inventado, y veo este curiosísimo aparato. Se trata de un vibrador llamado "Inch perfect"(pulgada perfecta).









Según los fabricantes del producto, tienen los vibradores en dos orgásmicos tamaños, fáciles de usar, impermeables y con múltiples velocidades. Los dos tamaños y precios de este juguete sexual son:

Inch Perfect (9 pulgadas) £14.99
Inch Perfect Mini (6 pulgadas) £9.99

Nota: Una pulgada equivale a 2,54 centímetros.

Vídeo promocional

Me mandan por email estas escalofriantes frases misógenas. Lo que me extraña es que algunas sean bastante recientes... pasen y vean

La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades
ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer
PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo
SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan
FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias
CAMILO JOSÉ CELA (1916- 2002) escritor español

Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina
EL CORAN

¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón
NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

Si la mujer fuera buena, Dios tendría una
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

Emancipar a las mujeres es corromperlas
HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también
OSCAR WILDE Poeta y escritor Ingles